ふんがぁ

クリスマスも正月も、オンリーワンだったのでなんか寂しい。
恋人もいなければ友達にもハブされて、切ないったらないのね。
仕事なり何なりあったら忙しさにかまけてよかったんだろうけどなー。

でも今年に入ってから…って言うか実はちょっとその前からだけど、
色んな事でこのどうしようもない気持ちを紛らわそうと頑張る日々。

とりあえず来週になったら本州行きの事を確定させて、
友達がいなければ作ればいいってんでコミニュティに入ってみたり、
オンラインゲームに熱中してみたり、そんな感じで穴埋め作業。

時間が解決するって偽善者の台詞があるけど、そんなの頼らない。
時間って流れてるだけで解決なんてしてくれないもん。

神様に頼るのだって同じ。初詣だってそうじゃん。
お金かけないと救ってくれないセコイ神様ばっかり。

そんな不確かなものに頼るのなんて間違ってる。
結局頼れるものは自分しかいないんだなぁって切なくなるけど。

でも自分に頼ったって、未だにこの穴が埋まらないなら同じなのかな。

一年という名のゴミ箱

あの場所で得たものも、築いたものも、
全部２００７年っていう括りの中にあるゴミだと、
そう思えば少しは楽になるし寂しくも無くなると思う。

本当に必要なものは決して裏切らない確固たるもので、
移ろうものや変わりゆくものに期待することだってこれでなくなる。
意思をもつものに期待なんてしちゃいけないって学んだ。

パソコンのデータみたいに去年の記憶を消せたらなぁ。
消せなかったとしても、今年は意地でもこの記憶を塗り替えてやる。

嗚呼、

どうやったら辛い事を忘れられるんだろう。

自分の周りに誰もいなくなるのが数日続いて、
これが普通、これでいいって思い込もうとしてたのに、
そう考えてる早々にどうしてひょっこり現れるんだろう。

なんて、相手は悪くないのにな。

それで期待やら不安やら入り混じって様子伺ってたら、
色んな予想に反してすぐ退却って…いや、だから悪くない。
そうだとわかってるのにどうしてこんなに苛々するんだろ。

楽しい事とか、気になる事とか、沢山話したい事あるのに、
何でこんなに悲しくて苛々してどうしようもなくなるんだろ。

もう手に入らないものだからかな、それとも違う何かのせいかな。
折角落ち着こうとして頭掻き毟って気を紛らわしてるのに。

嗚呼、普通に帰還したいな。もう嫌だこんなの。どうしたらいいの。

来年は

今までの自分を一掃する為に都会へ行くのです。
誰が何て言おうと行くのです。旅立つのです。
引き止める人なんて何処にもいないけどね！

一時期、ホーボーっていう外国の旅人だっけな、
とりあえずそんな方々に憧れた日があったりしました。
自分が女じゃなかったら、あと外国人だったら、
それならそういう生き方もあったかもしれないんだけど。

もうなくすものなんて無いある意味無敵状態なんで、
着の身着のままのつもりで都会へ行く予定。金とか知るか。
自分で逃げ場をなくさなきゃ多分この生活は変えられないし。

もしそれで上手くいったら折角の都会だし、
唯一の糧になってくれる場所に毎日のように通いたい！
で、上手くいかなかったら自分を苦しめた人たちを、
心から不幸に落ちるよう呪いながら今度こそ死ぬまでさ！

この一年で

学んだ事の一つでもあるんだけど、
自分が強いか弱いかって言われたら、弱くはないなと思った。
筋力の面での強さ弱さじゃなくて、精神の面の話。

自分は多分色んな苦しみを正面から受け止める事が出来る。
逃げるのは嫌いだから、そうするしか道が無いのかな。
でも逃げずにいたって立ち向かわずに突っ立ってるから、
それは強い訳ではないし、視点を変えれば弱さかも。

立ち向かう事もあったけど、それは多分弱さを隠す為だな。
自分から立ち向かうのは純粋な怒りばかりで強さじゃない。
無謀と強さとで紙一重な立ち向かい方ばっかな自分。

だから変に強さに憧れを持ってたりもする。
リアルでもバーチャルでも、強いものに憧れるし尊敬する。
逆に弱いものは異常なまでに嫌うなあ。病弱で内気な奴とか。
体に異常が起きない苦しみが一番痛いと思ってるから尚更。

まぁ、どう言ったって例外はありますけどね。
まとめらんなくなってきちゃった。